Рейтинг@Mail.ru
Долинго- критик, Аэлита

Атаянц А. – По своему хотенью – 14

Не всё шло гладко: то нужный инструмент не находился, а то и материалов не хватало. Но грамотный инженер решает эти проблемы прямо по ходу работы, а в грамотности Максима сомневаться не приходилось.

Провозился он почти до вечера. Лиля пару раз дёргала ручку двери, но, поняв, что заперто, лишь недовольно хмыкала и уходила домой. А вечером Максим снова её удивил…

***

Двери у холодильника не было. Внутри мигали разноцветные лампочки, холодом не тянуло, но раздавалось равномерное гудение от ящика, который был пристроен сзади. На полках мирно расположились продукты, которые были аккуратно разложены Максимом. Театрально вытирая со лба отсутствующий пот, инженер ликующим взором посмотрел на жену и сказал:

– Ну и устал же я сегодня! Покормишь несчастного изобретателя?

Но Лиля лишь молча смотрела на то, что ещё утром было холодильником, а потом тихо спросила:

– Максим… А это что?

Весело засмеявшись, Максим сел на стул и, указывая пальцем на бывший холодильник, ответил:

– Это – генератор стасис-поля. Он погружает продукты в такое состояние, при котором они не могут портиться. Проще говоря, время перестаёт быть властным над ними, дорогая моя! Они как бы замирают во времени и поэтому не могут портиться. А мы в любой момент можем вытащить их из этого поля!

– А как же их оттуда брать?

– Очень просто. Ты боишься, что что-то случиться с твоими руками? Зря. За несколько секунд ничего плохого не произойдёт, да и вообще, думаю, человека вполне можно целиком погрузить в стасис и так же спокойно извлечь – он даже не почувствует, что время остановилось! Вот смотри, этот ящик позади холодильника – сам генератор. Я настроил его так, что размер поля равен объёму холодильной камеры. Это можно регулировать, завтра я добавлю блок, который позволит генератору создавать сразу несколько полей, точнее – в нескольких не связанных между собой объёмах пространства!..

…Лиля не дослушала мужа и молча ушла в комнату. Максим рванулся было за ней, но махнул рукой и вновь опустился на стул. Он смотрел в окно на начинавший раздражать его сад и думал о том, как хочет поскорее вернуться в город.

***

Когда следующим утром Максим проснулся, жены рядом не было, а постель была холодной. Лилю он нашёл на крыльце, сидящую на старых, потёртых ступенях. Присев рядом, Максим спросил:

– Ты чего? Ты что так рано встала?


Комментарии:
  1. Картинка профиля Борис Долинго

    специальный ход, чтобы показать Лилю туповатой обывательницей

    Что касается грамотности – тут всё хорошо. Единственное небольшое замечание по набору текста: всегда нужно оставлять увеличенный интервал между названием произведения и началом собственно, текста, а также между текстом и вставляемыми в него отбивками типа «***».

    Также вот какой момент: ставить в начале некого абзаца многоточия «…» есть необходимость только в тех случаях, когда автор желает показать, что в повествовании существует какой-то разрыв, в период которого происходит что-то, что приводит к неожиданному и важному сюжетному результату. Просто так ставить многоточие в начале абзаца ни к чему. Ни к чему также ставить многоточие, если абзацы разделены отбивкой типа «***», т.к. такого роль многоточия как раз и выполняет эта отбивка.

    Это всё не смертные грехи, но – просто культура набора текста. Я всегда не устаю повторять, что любой редактор, видя чётко и правильно набранный текст, уже подсознательно начинает чуть лучше относиться к автору.

    В самом начале текста имеет место этакий псевдоповтор слова: «…Только под ветвями старой яблони, недалеко от которой бил родник, было свежо…». Тут сочетание «бил – было» само по себе звучит не очень хорошо. В какой-то степени этот огрех можно отнести и к стилистике. Кроме того, возникает некоторое сомнение чисто «технического» плана: это что ж за крутой участок у Максима, коли там есть аж родник! Опять же, а куда вода уходит? Значит – там течёт ручей? Куда течёт? Да и будет ли яблоня расти у места излияния родника, т.к. для неё почва там окажется слишком влажная. В общем, какая-то схема дачного участка … слишком нестандартная, скажем так. И зачем тут вообще этот родник? По-моему, достаточно было просто сказать – «под ветвями яблони».

    В целом стилистически текст написан хорошо, но напряг один абзац – вот этот:

    «…Лениво повернувшись в сторону голоса, Максим увидел свою жену Лилю, с которой жил в браке уже 15 лет. Одетая в модный халат, она хмурила брови, скрестив руки на груди. Поймав себя на мысли, что характер жены становится всё хуже, а скандалить ему хочется всё меньше, Максим спокойным голосом произнёс…»

    Обращаю внимание на подчёркнутые места. Прежде всего, «в сторону голоса» –нехороший оборот для авторской речи. так ещё можно было сказать устами некого персонажа (в разговорной речи чего только не говорят), но в косвенной речи автора следовало бы сказать «на голос». Уточнение «свою жену» – явно лишнее; пояснять, чью он увидел жену, следовало бы, если бы жена была чужая. Равно как и оборот про то, что «жил в браке»: ясное дело, что в браке, коли –жена!

    Почему герою «скандалить хочется всё меньше»? А разве Максиму ранее хотелось скандалить?! Вряд ли. Поэтому стоит сказать как-то иначе – например, что «…и это раздражало его всё больше» и т.п.

    В одном абзаце два раза повторено слово «голос». Кроме того, фраза «спокойным голосом» смотрится слишком «официозно» и излишне уточняюще для данной простой ситуации– куда лучше написать просто: «спокойно произнёс» (ведь и так ясно, что голосом произнёс).

    В остальном замечаний по стилистике нет.

    Возникло ещё одно небольшое «логическое» сомнение (или это ещё и к образам герои можно отнести): сомнительно, чтобы у мужика, который со студенчества хватал всякие научные гранты и был суперизобретателем, жена работала бы продавцом в бутике (разве что если в собственном). Я понимаю, что это вроде как специальный ход, чтобы показать Лилю туповатой обывательницей, но… всё же как-то чуть натянуто выглядит. Хотя сам юмористический характер рассказа прощает подобные «нестыковки».

    Симпатичный и во многом не только юмористический, но и сатирический рассказ на тему «нудных жён», мыслящих тупыми стереотипами. Уверен, многие мужчины его оценят. Да и название удачное – вроде бы перефразировка названия известной сказки, но с «двойным дном»: герой давно хотел что-то сделать и сделал (уверен, это оценят многие женатые мужчины).

    Готов взять в журнал, небольшие правки внесу сам.

    • Здравствуйте, уважаемый Борис Анатольевич! Хотел задать вопрос по литературно-критическим статьям. При приеме текстов – на них распространяются те же требования, что и к рассказам? Какой должна быть статья (эссе), чтобы ее приняли к публикации?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Рейтинг@Mail.ru