Юмор будущих веков… Возможно ли предугадать, по каким поводам станут насмешничать наши потомки! С другой стороны, когда и поразмыслить над этим, как не в канун Нового года! Свердловскому писателю-юмористу Герману Дробизу представляется, что через несколько веков его грядущие коллеги будут шутить примерно так,..
БЕДНЫЙ ДЗЮМ, ДИТЯ АРСОПА
С утра пораньше вся ТИТИЛИПОНЯ— Трест Изготовления Типично Интеллектуальной Липы По Объяснению Необъяснимых Явлений — ходила ходуном: из зоопарка сообщили, что в клетке орла-белохвоста неизвестно откуда появилась ещё одна особь.
Вскоре приблудившийся орел был доставлен и подвергнут обследованию. При внешнем осмотре ничего неорлиного обнаружить не удалось. Но когда в глотку птице? несмотря на ее бешеное сопротивление, впихнули стеклопровод и в зале повисла голограмма внутренностей, титилипонцы едва не попадали в обморок: нутро орла было битком набито аппаратурой, напоминавшей Главный Земной Трансфуфер. Можно было представить себе уровень цивилизации, уместившей в птичке то, что на Земле занимает всю территорию Антарктиды! В ответ на последовавшие расспросы орел пожимал плечами и разводил руками — то есть, разумеется, у него не было ни плеч, ни рук, но возникало полное впечатление именно этих жестов — и всем своим видом давал понять, что сам не знает, откуда в нем все это взялось.
— Ты скажи хотя бы, как тебя зовут?— с укоризной спросил кто-то из допрашивающих.
Орел с готовностью клацнул клювом:
— Дзюм!
Большего от него добиться не удалось.
Уникальная хирургическая операция, за ходом которой следила вся планета, завершилась успешно. Вместо вырезанной аппаратуры орлу протезировали нормальные орлиные внутренности, и вскоре он уже вновь сидел в клетке зоопарка, привлекая толпы народа. Аппаратуру же ломестили под пресс, который, развив свое максимальное усилие в дурдыльон тонн, выжал-таки информацию. Разумеется, она оказалась абсолютно сухой, но достаточно внятной. Тайна орла Дзюма была раскрыта, а вместе с нею человечество впервые узнало захватывающую историю конфронтации трех могущественных галактик.
…Тридцать три фантальона лет назад из галактики номер восемь для рекогносцировки перед предстоящим сражением с галактикой номер сорок четыре в соответствующее пространство был заброшен разведчик. Он облюбовал небольшую планетку и залег на местности, перевоплотившись в разветвленную горную систему. Это была тонкая работа. Разведчику пришлось уйти отрогами в окружающие пустыни и степи, организовать множество вершин, заботясь о том, чтобы ни одна из них не повторяла другую, и внедрить в сознание людей свое имя как якобы название этих гор — «Тянь-Шань», Основательно устроившись, он. информировал свой генштаб о том, что готов приступить к работе, но неожиданно получил ответ* что планы командования изменились и его разведданные не нужны. Увы, это была дезинформация, которая просочилась из ледника, медленно сползавшего с одной из вершин. Этим ледником был, разумеется, опытный контрразведчик из галактики номер сорок четыре. Долгое время он успешно морочил разведчику из восьмой все его головы. Но в конце концов разоблачил сам себя: после того как он неизбежно сполз в нижние долины, прервался контакт с разведчиком из восьмой, и тогда он, плохо подумав, пополз обратно, чего настоящие ледники не делают. Поняв, что все это время его дурачили, разведчик из восьмой буквально окаменел с горя, а разоблачивший себя контрразведчик из сорок четвертой от позора растаял, вытек в ближайшее море, и беднягу разнесло по всему мировому океану.
Впрочем, оба и не подозревали, что все эти годы за ними внимательно наблюдал перевоплощенный в цветок эдельвейса разведчик из супергалактики АБ. Обрадованный гибелью своих поднадзорных, он особенно пышно расцвел в ожидании скорого вызова домой, и в результате именно его сорвал альпинист Сидоров, влюбленный в альпинистку Иванову, влюбленную в пушкинскую поэзию. Сидоров подарил эдельвейс Ивановой, а она засушила его в томике пушкинских стихов. Став плоским, разведчик из супергалактики сильно поглупел и смог передать только то, что очутилось у него перед глазами: «Сижу за решеткой в темнице сырой, вскормленный в неволе орел молодой…» Сообщение было понято буквально, и для вызволения разведчика из неволи на Землю отправили спасателя. Спасатель под покровом ночи проник в зоопарк, разыскал клетку с орлом, перевоплотился в такого же, сед рядом с ним на жердочку и негромко спросил на орлином языке:
— Это ты, Хрюм? Это я, Дзюм.
— Отвали, не мешай спать — ответил хозяин клетки и ударил клювом спасателя. По трагической случайности он попал точно в метаморфозер, отчего спасатель навсегда и непоправимо утерял способность к дальнейшим перевоплощениям. Рано утром служитель, привлеченный громким хлопаньем крыльев, обнаружил в клетке двух яростно дерущихся орлов. Остальное вы знаете.
…Написав весь этот ужас, писатель-фантаст сильно устал. «На сегодня все»,— решил он и попросил у жены кофе и бутерброды. Но едва она включила мельничку, ему в голову пришла история о том, как разведчик перевоплотился в кофейное зерно и, будучи выпит писателем фантастом, перевоплотился у него в мозгах в сюжет о том, как он перевоплотился.
«Ну, почему, почему я обречен всю жизнь вырабатывать сюжеты о перевоплощениях? — горько подумал фантаст.— Почему я ни разу в жизни не написал об утренней прогулке с собакой или о том, как вкусно пахнет от машины, развозящей по булочным хлеб?»
Он не был бы удивлен этой своей особенностью, если бы сознавал, что на самом деле является старым изношенным АРСОПом — Автоматическим Разработчиком Сюжетов О Перевоплощениях. Одним из тех, которые вот уже фантальоны лет подряд рассылаются из Союза Крепко Задумчивых Миров в виде тактичной и бескорыстной помощи тамошнего объединения писателей-фантастов творцам этого жанра на молодых планетах трехмерного пространства.
ЭКСКУРСИЯ НА ПЛАНЕТУ ДУНЬ-ПЛЮНЬ
— Внимание! Туристическая ракета в созвездие Лебедя отправляется через десять минут. Мы побываем на планете Дунъ-Плюнь, населенной самыми разными существами, в том числе и разумными. Внимание! Раздаю брошюру с правилами поведения, внимательно прочтите, особенно тридцать вторую страницу.
Поехали!
Почему пахнет уксусом? Кто везет мясо для шашлыка? На планете Дунь-Плюнь разводить огонь строжайше запрещено. Планеты этого типа сгорают вместе с приданными им противопожарными средствами ровно за тринадцать минут. Кстати, курящим поэтому лучше подзарядиться сейчас, пока летим. Так сказать, авансом. Товарищ! Я сказал: «курящим», а не пьющим. С этим лучше вообще не разгоняться, в связи с особыми свойствами планеты Дунь-Плюнь, о чем каждый должен прочесть на тридцать второй странице.
…Итак, поздравляю с благополучной посадкой. Выходим по одному. Идем строго по экскурсионной тропе, ничего не трогаем, никого не обижаем .
Товарищи, вы куда? Стойте! Что вы делаете? Какой футбол, какая тренировка? С чего вы решили, что здесь с вами хотят сыграть? Откуда у вас мяч? Сам выкатился? Дайте его сюда. Не пинайте! Бросьте руками. Извините, ваше превосходительство. Темный народ, ваша светлость. Внимание! Смотрим все, запоминаем раз и навсегда: это не футбольный мяч, это президент планеты.
Эй, эй, ребята! Перестаньте стучать в эту дверь, вам туда нельзя. Там начинается другое измерение. А вот такое — другое. У нас с одиннадцати до семи, а там — с семи до одиннадцати. Ваши организмы на это не рассчитаны.
Так. Бабуся! Что это вы такое позволяете? Откуда тут взялся дворец культуры? Только что не было. Кто вам его построил? Карась, которого выловил ваш муж? Бабуся, вы что, в детстве эту сказку не читали? Не помните? А не возникает у вас желания стать столбовой дворянкой? Возникает? Очень хорошо. Ждите, за вами придут.
Так, а вы трое чего тут барахтаетесь? Не можете расцепиться? А зачем сцепились? Чтоб не так качало. А кто вас просил жевать эти листья? Ведь я предупреждал: прочтите тридцать вторую страницу. В условиях сверхвысокого давления и сверхнизких температур из любого здешнего растения выделяется жидкость типа «молдавский рислинг». Нет, жидкость типа «армянский коньяк» тут ни из чего не выделяется. Я не пойму, зачем вы вообще забрались в эти заросли? Охотиться на шестиногов?! В данный момент на всей планете имеется только один шестиног. Это вы трое, пока не расцепились. А водятся здесь не шестиноги, а семируки. Но лучше с ними не связываться, потому что у них три руки в боевых наконечниках, еще три — в торговле, а самая длинная— в окружении президента.
Эй, граждане, вы что здесь собираете? Немедленно прекратить. Потому что это не клюква. Это местный университет. Тут, может, новый Эйнштейн зреет. Почему кругленькие? Наверное, все отличники. Почему кисленькие? Откуда я знаю, может, их всех со стипендии сняли. Короче говоря, рассадите их обратно. Да не путайте. Вот эти, розовые — студенты, а эти, темные-преподаватели.
Что? Спасибо. С удовольствием попробую».. Очень вкусно. Настоящий шашлык. Минутку, вы на чем его жарили? На костре? Так. Всем быстро в ракету. В нашем распоряжении ровно тринадцать минут. Товарищ, сбегайте на берег, увидите там старушку возле разбитого корыта. Скажите, сказка кончилась, начался пожар.
Все собрались? Поехали! Девушка, что вы плачете, что вы рыдаете? Планету жалко? Ну, успокойтесь. Ну, тихо. Тсс… Только это строго между нами. Могила, да? Слушайте: ни на какой планете, вы не были, никуда не летали, экскурсия проходила в специально оборудованном аттракционе. Именно поэтому настоящая планета Дунь-Плюнь в созвездии Лебедя до сих пор цела.
КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ
Летающая тарелка была замечена своевременно. Пока она неторопливо проплывала над Землей, уже была организована официальная комиссия для встречи и собраны специальные части для обеспечения порядка. Тарелка приземлилась на просторной лесной лужайке. Когда прибыла комиссия, лужайка уже была окружена тысячами любопытных, добравшихся сюда из всех окрестных городов и деревень. Однако ближе никто подойти не мог, и не только из-за охраны: пришельцы окружили лужайку незримой стеной неведомого энергополя.
Когда они вылезли из тарелки, раздалось дружное «ура». Пришельцы не без любопытства оглядели толпу. Дальше они повели себя Непонятно: по команде старшего выстроились в походную колонну и углубились в лес. Специальные части получили задание узнать, чем они там занялись. Не удалось: прибывшие и лес окружили незримым энергокуполом. Через него не смогли пробиться ни машины по земле, ни вертолеты по воздуху. К вечеру пришельцы вернулись, залезли в тарелку и начали прогревать двигатели.
В полном отчаянии председатель комиссии забарабанил кулаком по незримой стене. Как ни странно, его стук был услышан. Из тарелки вылез старший. Он пересек лужайку, легко прошёл сквозь стену и остановился перед председателем. Он был спокоен и задумчив.
— В чем дело, уважаемый? — спросил он красивым металлическим голосом.
— Мы бы хотели приветствовать вас, первых гостей планеты Земля, дорогой друг! — взволнованно произнес председатель.— Но мы не понимаем ваших действий. Нет-нет, мы не находим в них ничего угрожающего,— поспешил заверить, он, увидев, как зашевелились усики пришельца, а в каждом его четном глазу засветились красноватые огоньки.— Но… вы не идете ни на какие контакты с нами, а между тем, нам кажется, собрались улетать.
Усики успокоились, и огоньки погасли.
— Да, мы. собрались улетать. Но чего вы не понимаете в наших действиях? Не обижайтесь, однако с вами нам все ясно. Кроме того, мы принципиально не поддерживаем контактов с цивилизациями, которым присуще употребление спиртных напитков и табака, не говоря уже о наркотиках, а также различные эгоистические устремления, такие, например, как обладание личным автомобилем или, допустим, рыбалка в запрещенных местах,
— Позвольте! Но если уж вы прилетели к нам на Землю…
— Мы действительно прилетели на Землю,— мягко перебил председателя пришелец.— Но не к вам. Мы получили сигнал от другой, поистине загадочной цивилизации, Она полностью лишена ваших недостатков, Есть у нее, правда, и свои: практически отсутствуют искусства, особенно такие, как художественная литература, театр, кино и телевидение. Но с этим мы им поможем. В целом мы остались очень довольными от контакта с ними и пригласили их представителей посетить наш мир. Если хотите, могу их вам показать.
Пришелец достал из нагрудного кармана куртки прозрачный пакетик и на ладони протянул его председателю.
В пакетике дремали два черно-рыжих муравья.
ГАЛЛЮЦИНАЦИИ
В канун 2286 года жителям Энска был преподнесен сюрприз: каждый желающий мог заказать себе на новогодний вечер собственного Деда Мороза, единственного и неповторимого. Понятно, живых исполнителей в таком количестве не наберешь, речь шла о роботах. В зависимости от желания заказчиков эти роботы, придя тридцать первого декабря в дома, должны были водить хороводы с детьми, рассказывать сказки, петь, танцевать, показывать фокусы, дарить подарки— в общем, кому что нравится. А некто Семенов, одинокий пожилой человек, по своим вкусам пожилого человека заказал себе Деда Мороза в стиле ретро: с бородой и усами, в тулупе и валенках. И чтобы только поздравил и ушел. И, кстати, чтобы, поздравив, не отказался принять рюмочку. Сами люди к этому времени давно уже не принимали никаких рюмочек и даже такой посуды не имели в домах, и Семенову было любопытно посмотреть, как это выглядит. У него как реликвия сохранялась старинная хрустальная рюмка, из которой, согласно семейному преданию, по большим праздникам пил вино его прапрапрадед.
Деды Морозы изготавливались на специальной фабрике, ритмично, со скоростью штука в минуту. Но заказов оказалось так много, что еще и тридцать первого декабря продолжалась работа. Готовые роботы прямо с конвейера убегали по адресам. И вот под вечер случилась промашка. Молодой паренек, оператор, от переутомления уснул на рабочем месте, а в это время, как назло, заело программу. И как раз на заказе Семенова. Так, знаете, как в старину, бывало, заедало пластинку на проигрывателе: «…а ты такой, как айс… а ты такой, как айс…». И начала эта программа гнать, на чем ее заело: одного и того же Деда Мороза — и раз, и два, и три… В общем, кто знает, сколько их всего выскочило и убежало к Семенову— потому что пареньку приснилось, как он встречает Новый год вместе со своей любимой девушкой, и он, естественно, просыпаться не спешил.
А у Семенова уже все готово: на серебряном подносе — рюмка и графинчик с машинным маслом очищенным. Вот раздается звонок, открывает он дверь — какая прелесть! Входит красивый румяный старик в белоснежном тулупе, в валенках расписных, кланяется ему в пояс и говорит басом:
— Дорогой Иван Тимофеевич! Счастья вам, здоровья и благополучия в наступающем году!
— Спасибо, голубчик,— растроганно отвечает Семенов.— Прими, не побрезгуй.
Принял Дед Мороз машинного масла очищенного рюмку, крякнул молодецки, усы утер. Поблагодарил и вышел.
А Семенов с нежностью посмотрел ему вслед: до чего же Приятная картина — словно в старинных временах побывал! »
Вдруг звонок в дверь. Это еще кто? Открыл Семенов — входит Дед Мороз.
— Ты, милый, разве не все сказал? — ласково спрашивает Семенов, думая, что перед ним тот же самый.—-Забыл что-то?
— Нет,— отвечает Дед Мороз, —ничего не забыл. Нам забывать нельзя, все помню. Дорогой Иван Тимофеевич! Счастья вам, здоровья и благополучия в наступающем году!
— Ну, спасибо, спасибо, дорогой,— благодарит Семенов и в шутку добавляет: — Ты, наверное, захотел еще рюмочку… как это раньше говорили… «тяпнуть»? Понравилось?
— Тяпнуть захотел,— отвечает Дед Мороз,— потому что я еще ни в одном глазу.
— Ну, брось, брось! Только что я тебе наливал— неужели не помнишь?
«Да,— думает Семенов,— торопятся они на фабрике в последний день года, штурмовщинкой занимаются. Вот и лепят на халтурку — с ослабленной памятью».
«Да,— думает Дед Мороз.— Что-то неладно с клиентом: галлюцинирует. Надо сообщить». У них, у роботов, у любого в программе обязательно записано: «Если поведение клиента вызывает подозрение относительно состояния его здоровья, следует немедленно сообщить в ближайший пункт «Скорой помощи».
— Ладно,— говорит Семенов,— прими еще рюмочку — и хватит. Больше не приходи.
Принял Дед Мороз рюмочку, крякнул, усы утер, поблагодарил и вышел. И бегом — в «Скорую помощь».
Семенов думает: прямо сейчас на фабрику позвонить или уж не трогать людей перед Новым годом?
А дверной звонок снова: дзынь-дзынь-дзынь! Открывает Семенов — а это опять Дед Мороз.
— Слушай, брат, это уж нахальство — в третий раз приходить! У меня тут, понимаешь, не эта… как это раньше говорили… не распивочная!
— Ни в коем случае не распивочная,— отвечает Дед Мороз,— не распивочная, а квартира Семенова Ивана Тимофеевича. Дорогой Иван Тимофеевич! Счастья вам, здоровья».
Семенов, не дав договорить, хватает его за шиворот и выталкивает прочь:
— Тебе что, уважение к людям забыли впаять? Какие халтурщики тебя склеили? Я жаловаться буду!
Вскоре прибывает бригада «Скорой помощи» и застает такую картину: дверь распахнута, в прихожей Дед Мороз приводит в чувство лежащего на полу Семенова. Семенов же бормочет:
— Что же это… За что? В девятый раз припёрся, наглец…
— Не в девятый!— умоляюще кричит Дед Мороз, увидев вошедших. — И не в восьмой! В первый! Я доказать могу! Если бы я уже приходил, я бы рюмку принял! Ну, дайте дыхнуть!
Старший бригады говорит коллегам:
— Любопытнейший случай! Я на нем, пожалуй, кандидатскую диссертацию сделаю.
А Деду Морозу говорит:
— Ты уж иди и не обижайся заказчик слегка прихворнул.
— Очень сожалею. Позвольте, хоть вас поздравлю. Счастья вам, здоровья и благополучия в наступающем году!
— Спасибо. Прими — раз уж программа у тебя такая, и уходи, не мешай нам работать.
Налил старший рюмку, Дед Мороз принял, крякнул, усы утер, поблагодарил и вышел.
Медики подымают Семенова, укладывают на диван, подключают аппаратуру для снятия галлюцинаций, Вдруг звонок в дверь. Открывают— стоит на пороге Дед Мороз.
Старший ему говорит:
— Ты зачем вернулся? Я ведь сказал: уходи, не мешай.
— Ничего вы мне не говорили,— отвечает Дед Мороз. —Я вас впервые вижу. Дорогой Иван Тимофеевич! Здоровья вам, счастья и благополучия в наступающем году!
— Ага! —кричит с дивана Семенов.— А вы говорите — галлюцинация! А теперь что скажете? Что?! Что?!
— Эх,— говорит старший,— лопнула моя кандидатская!
Выпроваживают Деда Мороза за дверь, отключают Семенова от аппаратуры для снятия галлюцинаций, подключают ему аппаратуру для снятия нервного срыва. А в дверь опять звонят.
Старший говорит Семенову:
— Отчасти вы сами виноваты. Заказали с этой дурацкой традицией — с рюмкой!
— Так ведь масло машинное!
— Для (нас с вами — масло, а для него — алкоголь. Сколько он у вас принял? Девять рюмок. Да, еще я ему десятую налил. Он же просто пьян!
А звонки продолжаются.
— Нет,— говорит старший,— пусть меня накажут за негуманностъ, но терпеть больше не могу. Сейчас дам ему по шее и спущу с лестницы.
Открывает дверь… И врывается в квартиру толпа Дедов Морозов! И — хором:
— Дорогой Иван Тимофеевич! Счастья вам, здоровья и благополучия в наступающем году!
Семёнов встал с дивана. Весь, как был, в аппаратуре. Подошел к ближайшему Деду Морозу, бороду ему погладил и говорит:
— Ну, ладно, напился. Обеспамятел. Это я еще понимаю. Но зачем же ты размножился, дедушка? Милый, зачем?
А старший медик говорит:
— Это не кандидатская, нет. Докторская!
И от радости сознание потерял.
