– Берём?
Небрежный кивок.
Я знаю, что я хочу. У меня всё распланировано. «Потребляю – значит, существую» –девиз современности. Я соответствую ему на все сто. И мне нужна помощь, звено в этой сложной цепи, пока ещё отсутствующий элемент.
11:06 выходного дня.
– Антивирус оформим?
У продавца – россыпь рыжих веснушек по скулам и хитрая, с лисьим прищуром, улыбка. Не доверяю любителям впаривать лишнее. Мне положен антивирус бесплатный, облегчённая версия. Зачем платить больше, когда можно обойтись наименьшими тратами?
Навязчивый сервис – бич современности. Защита от спама – невозмутимость. Я щёлкаю картой по кассовой стойке.
– Нет, благодарю. Сколько с учётом доставки?
Глаза продавца холодеют, улыбка съезжает в поникшую скобочку. Программа снова сбоит? Эти бот-продавцы так одинаковы, что даже скучны.
– Двенадцать деньго-единиц. На какое время вам будет удобно?..
Сегодня. Сейчас. Я не люблю ожидания.
11:29 выходного дня.
Скорость – достоинство современности. Я пью кофе в изысканном кожаном кресле (пятнадцать деньго-единиц), на ногах моих мягкие тёплые тапочки (одна деньго-единица, со скидкой), напротив меня – монтажные роботы собирают Доставщик.
Снимают плиту со стены, шурупами крепят светло-голубую панель. Больше мне не придётся затрачивать время на посещение магазинов и болтовню с бот-продаванами, пытающимися развести меня на покупки. Время дорого. Моё – так уж точно.
– Закончили-вышли… – бубню я под нос. – Вышли – и не мешаем, топаем по своим делам… Ать-два!
Дверь за спиной последнего из монтажников отдаёт укоризненным скрипом. Я один. Тишина. Привкус кофе на языке.
12:03 выходного дня.
Я неторопливо встаю. Приближаюсь к Доставщику. Хлопаю по-хозяйски по блестящему боку. Изысканно. Стильно. Гармонирует с мебелью в доме.
– Фуа-гра с ананасами! – сообщаю я в чёрный помутневший экран. – И ликёрчику. Для аппетита.
Последняя фраза излишня. Неинформативна, глупа… но у меня выходной. Я могу позволить себе разные глупости.
Дверца открывается настежь. Чересчур широко для подноса с фуа-гра… успеваю краешком мысли заметить я… успеваю, прежде чем…
– Сегодня в нашем супермаркете акция – закажи товара на две деньго-единицы – и получи на одну деньго-единицу в подарок! – радостно говорит спамо-бот, выходя из-за дверцы. – Мы думаем о наших покупателях! Трам-па-рам! – в его животе играет весёлая музыка. Рот раскрыт глуповатой улыбкой. Зубы спамера безупречно белы.
– Мы делаем вам уникальное предложение! – отскакивает от зубов.
Я начинаю злиться.
– Пшёл вон! – рычу я, впиваясь глазами в румяные щёчки бесстыжего спамо-бота. – Р-развернулся и вышел, откуда зашёл!
Спамо-бот исчезает, обдав комнату шлейфом рекламного одеколона. Из дверцы ползёт фуа-гра на тарелке. Я жую, не чувствуя вкуса. Настроенье изгажено.
12:10 выходного дня.
– Безобразие! – ворчу я под нос. – Сколько же развелось рекламного мусора… Антивирус – какого чёрта он это вообще пропускает?
Доставщик стыдливо кряхтит.
– Бесплатная версия даёт урезанную защиту… – доносят динамики. – Она избавляет от троянов на девяносто девять процентов, вирусов – девяносто шесть, червей – девяносто четыре, спам-сообщений – тринадцать… Для более надёжной защиты советую вам приобрести платную версию…
Я скриплю зубами. Доставщик замолкает. Предупредительность – плюс современной техники… А спам – её совершеннейший минус.
– Тринадцать процентов! Да её, считай, и нету совсем! Вы издеваетесь?
Вопрос риторический. Ответа не требует. Но Доставщик всё равно отвечает – щелчком раскрываемой дверцы.
– В инструкции пользователя нет пункта об издевательствах… – бубнит голос Доставщика, и матовая, с радужными переливами, табличка инструкции лезет из дверцы прямо в мои дрожащие руки. – Просьба внимательно изучить, прежде чем предъявлять претензии изготовителю.
Я закипаю и с шумом взрываюсь.
– Да пошёл ты! И твой изготовитель – туда же! – ору я в полуоткрытую дверцу. – Жить людям спокойно не даёте! Пособники спамерья… а-а… я-а…
Что-то грызёт меня за ногу. Округлыми, твёрдыми зубками. Я опускаю глаза. По полу тянется гусеница. Мерзко-зелёного цвета, с сотнями шевелящихся лап на слизнявых присосках – лезет и лезет из дверцы.
«Червей – девяносто четыре процента», – отчаянно думаю я. Дальнейшие мысли мои нецензурны.
Меланхолично пыхтя, червь обвивает себя вокруг кресла. Впивается жвалами в кожу обивки. Пятнадцать деньго-единиц! Сколько же будет стоить ремонт?!
– Сволочь! Убью! – надсаженным голосом рыкаю я. В руке моей появляется льдисто-хрустальная ваза (семь деньго-единиц), что так гармонирует… гармонировала… решила не гармонировать… с шифоньером у кресла. – Х-хэк!
Опускаю хрусталь на извивисто-змейное, гадко-зелёное тело червя. Червь шипит и исходит предсмертною слизью. Ваза трескается. Слизь на ковре. Погрызено кресло. Мне нанесён ущерб и компенсации не предвидится.
– Приобретайте страховку на случай неожиданностей! – хулигански, с вызовом, доносится из Доставщика. – Застрахуйте себя от вирусов, троянов, червей, спам-рассылки быстро и без колебаний! Годовая стоимость – полторы деньго-единицы! Только сегодня! Цены по акции!
12:50 выходного дня.
Я бессильно падаю в кресло. У меня болит голова. Я не хочу страховаться. Я хочу отдохнуть. У меня отняли отдых и навязали взамен омерзейшего спама вкупе с разрушительной вирусней. Где мой потерявшийся позитив? Кто посмел так бездушно отнять его?
– Детективчик, пожалуйста. Какого-нибудь современного автора. Что-нибудь… лёгонькое, мозги разгрузить, – говорю я Доставщику. В своём голосе я чувствую осторожность и страх. И это мне очень не нравится. – Поменьше кровищи, побольше интеллектуальных загадок. Чтоб не «убийца-садовник», а…
Дверца распахивается так широко, как только можно. Из недр Доставщика рвётся бодрая музыка, фиолетово-жёлтые шарят софиты по комнате. Ослепительно. Резко. Навязчиво. Я закрываю руками лицо.
– Я свободе-ен, словно птица в небесах! – радостно выводит рулады плохо поставленный голос. – А-а… я свободен, я забыл, что значит страх!
В комнату впрыгивает разукрашенный блёстками спамо-бот, с лакированно-чёрной гитарой под мышкой и приклеенной намертво диковатой улыбкой.
– Я свободе-ен! С диким ветром наравне! – музыкальный спамо-бот дефилирует к креслу. Блёстки с гладких бёдер его осыпаются в пол. – Я свободен наяву, а не во сне! – орёт он мне прямо в ухо, терзая гитару. – Бесплатный концерт от исполнителей из Доставщика! Зацените между чтением детективов! – развязно подмигивает он, дёргая шеей.
Я бью его кулаком, с маху, прямо в наглую спамо-морду. Отбиваю кулак о синтетик. Визжу. Добавляю хук справа. Музыкальный спам-ботер крепко стоит на ногах. Его зубы белы, как фарфор, дорогой, не менее трёх деньго-единиц за штуку. Его улыбка призывна и вдохновенна. Его желание петь сносит скалы. Я отступаю к стене, разгоняясь. Бегу на спамо-бота, выставив голову, точно бык на корриде. Торможу в спам-живот. Обнимаясь, мы падаем. Пол заслизен червём и скрипуч.
– Н-на… сволочь навязчивая… получи… – взгромоздившись на спамо-бота верхом, я работаю кулаками. Он поёт про свободу, подобную птице, и улыбка не сходит с надтреснутых уст его. Наконец с пяти… десятым ударом он, хрюкнув, обращается в мерзкую слизнякастую лужу.
Я свободен… Чёрт, вот же прилипчивый мотивчик!
– Убрать здесь всё! – командую я домашнему роботу. Он приступает к уборке. Я валюсь в кресло, точно скошенный сноп. Доставщик, с уваженьем гудя, подаёт мне детектив на подносе. Я листаю, не глядя. Вор в чёрной маске лезет в окно. Блондинка целится из револьвера… Благословенные старые времена, когда не было в природе Доставщиков! Доставщики – боль современности.
13:17 выходного дня.
Пора проверять рабочую почту. Экран Доставщика загорается розово-красным.
– Вам поступило отличное деловое предложение! – выбивает звуками он. – На ваше резюме «Ищу работу тестировщика» от двадцать пятого ноль восьмого две тысячи двести тридцатого года. Фирма «Сирин и Ко» готова принять вас на работу хоть завтра! Пройдите, пожалуйста, виртуальное собеседование!
Я расслабленно выдыхаю. Работа – это деньго-единицы. Это возможность жить. Возможность дышать. Возможность потреблять фуа-гра и детективы. Я лишился её три дня назад и хочу наконец-то найти. Время – деньги. Они утекают.
Дверца раскрывается тихо и важно. За ней – бот-интервьюер. Он гладко выбрит и безупречно серьёзен.
– Вам нужна работа, – задушевно говорит он, обращаясь ко мне.
Я недоуменно киваю. Да, разумеется. Иначе я бы не давал объявление.
– Вам о-очень нужна работа, – нежно улыбается бот, доверительно взяв меня за руку. – Очень-очень. И наша фирма готова предложить вам её! – жестом фокусника он извлекает из кармана буклетик. – Живой стриптиз в ночном клубе «Сирин и Ко»! Набираем только людей! Нам не нужны боты-раздевальщики! Только реальные люди! Конечно, это не совсем законно, но… – он замолкает, обдав кресло лучами улыбки.
Я сатанею. Опять чёртов спам! Да ещё и с предложениями нелегальной работы! Я хорошо знаю, сколько деньго-единиц поднимают за сутки стриптиз-работники подобного плана, пока их конторки не схлопываются… и хорошо понимаю, кто на эту работу идёт. Люди с нулевым уровнем квалификации. Изгои. Бесполезные члены общества, не имеющие возможности заработать легально. Без опыта. Без образования. Самое дно.
Да меня оскорбили!
– Пош-шёл ты… обратно в Доставщик, бандюга! – исхожу я белёсою пеной у рта. – Чтоб тебя… так и разэтак…
– От моего предложения не так просто отказаться, – подмигивает бот-интервьюер. Раз и другой, и третий-четвёртый.
Мой глаз дёргается вслед за ним. Спамо-бот довольно кивает.
– Сейчас вы хорошенько изучите все условия, – мягко мурлычет он, вкладывая мне в руки буклетик, – а завтра я снова приду и спрошу – а согласны ли вы? И вы ответите: «Да! О, да!», или я приду послезавтра… и через неделю… – он удаляется, подмигнув напоследок из недр Доставщика.
Я обессиленно падаю на пол, чистый до зеркального блеска.
Ботам пора запретить вести себя настолько развязно… А кто им запретит?
13:49 выходного дня.
Я уже ничего не хочу. Сколько деньго-единиц я потратил сегодня с новым Доставщиком? Добавим в актив кресло, вазу и работу по убиранию пола. Ах да, и моё бесценное время, потраченное на вычистку спама.
– Ваш финансовый отчёт! – голосом мажордома объявляет Доставщик. Его экран делается скучнеюще-серым. Дверца открывается…
Нет!
Я бью рукою по воздуху, но слишком поздно.
Троян-похититель! Подлый спамо-ворюга!
Он прыгает в комнату, точно злодей в чёрной маске из детектива. На левой руке у него десять пальцев, на правой – в два раза побольше. Чпок! Левая рука вцепляется в стенку Доставщика, намертво, как прилипала. Ш-шурх! Правая рука пробегает по клавишам, точно молния шарового разряда. Цифры на экране испуганно мечутся. Вж-жух! Истираются в голый, беззащитно, страдающе-круглый, ноль-бублик по центру экрана. Я потею от ужаса. Всё пропало. «Убийца-Доставщик!» А-ха-ха-ха, злодей современности! Я ведь заказал современного автора! А-а…
Я теряю сознание, не вставая из положения лёжа. Это непросто, но у меня получается.
14:49 выходного дня.
Я прихожу в себя. В комнате пусто.
– Прослушайте информацию о состоянии вашего счёта! – повторяет и повторяет Доставщик. – На вашем счету – ноль целых и ноль десятых деньго-единиц. Будете пополнять счёт? Рекомендую кредитную карту.
Кредиты – беда современности. При наших постоянных расходах без них не прожить. При нашей системе безопасности Доставщиков – не прожить тем более. Скупой платит дважды. Дважды скупой платит трижды… А я больше платить не хочу.
– Какой мне положен лимит? – улыбаясь, точно оживший вдруг спамо-бот, задаю я вопрос. – Ответствуй, о, великий Доставщик!
Склоняюсь пред ним до земли, истинным владыкой двадцать третьего века. Тот магазин, в котором я купил его, – последний в округе ещё работающий магазин. А я – один из последних в квартале, кто приобрел себе на дом Доставщик. Тянул, выжидал, берёг крохи спокойствия. Ретроград. Противник новинок. Король осторожности. Я был прав. О-о, как я был прав, ожидая какой-то подлянки!
– Двадцать четыре деньго-единицы! – важно объявляет Доставщик, мой повелитель и бог.
Чудесно. Просто волшебно. Как раз хватит на то, чтоб купить лицензированный антивирус, отсекающий спам, вредоносные письма, трояны, червей и рекламные баннеры на все 100 процентов!
На фуа-гра и детективы уже не хватает. Ну и… Доставщик с ними! Поголодаю, пока работа для меня не подыщется. Я – тестировщик первого класса, не стриптизёр какой-то, не продаван, не распространитель рекламных листовок! Меня спамо-ботом не заменить!
Человек – это звучит гордо!
– Кредит одобрен! – раздаётся из чёрного недра Доставщика. – А это вам в бонус!
И жиром лоснящееся фуа-гра скользит ко мне на стеклянном, изысканном блюде.
15:00 выходного, столь тяжкого дня.
Я рыдаю от счастья. И ем фуа-гра.
