Эх, вы! Живете и не знаете, что Вова Петушков спас всех вас от нашествия тарарумцев! И вас, и вас, и вас — все человечество!
А мог бы, между прочим, и не спасать, потому что человечество его как раз перед тем крепко обидело — в лице учительницы географии:
— Петушков, какую форму имеет Земля?
Ну никакой деликатности. Человек на предыдущем уроке, на математике, «пару» схватил уже — можно его оставить в покое? Разозлился Вова да как брякнет:
— Земля имеет форму чемодана!
Ну и, конечно,— опять двойка.
Сидит Вова за партой, печальный-печальный, задумчивый-задумчивый…
Тут его и умыкнули.
Свистнуло что-то за окном, полыхнуло фиолетовым пламенем — и нет Петушкова.
А умыкнули его разведчики с коварной планеты Тарарум. Задумали тарарумцы захватить Землю, но сначала все-все про нее узнать. Велено поэтому разведчикам захватить «языка», и чтобы старый был и мудрый. Чтобы все-все знал.
Вы, конечно, спросите: с чего они взяли, что Вова старый и мудрый? А с того, что на Тара-руме время идет в обратную с нами сторону. Там как ночь наступает — все встают, идут работать и учиться, а днем дрыхнут. Рождаются вроде наших старичков, а чем дальше, тем больше на наших ребятишек смахивают. Вот и приняли тарарумские лазутчики Вову за старца. А поскольку сидел, глубоко задумавшись,— за мудреца.
…Как только прибыли на Тарарум, сразу доставили пленного в Совет мудрейших. Люди в почтенном тарарумском возрасте, поэтому Вова сначала решил, что привели его зачем-то к младенцам в детсад. Но странные младенцы — говорят, как взрослые, и сигары курят.
И задали ему с ходу такой вопрос:
— Какая у вас на Земле система в математике: десятичная, двоичная или еще какая?
— Не знаю,— отвечает Вова,— как в целом на Земле, а у нашего математика Игоря Петровича по отношению ко мне система двоичная. Одни двойки ставит. Систематически.
Переглянулись мудрейшины. Какая на самом деле на Земле математика, они, в общем-то, знали. Они мудреца земного хотели на искренность проверить. И не поймут: то ли у них предыдущие данные неверны, то ли землянин им мозги пудрит.
— А давайте,— предлагает один мудрейшина,— о чем-нибудь таком спросим, что мы знаем абсолютно точно. Например, форма их планетки. А что, интересно, он скажет? Ответьте, уважаемый, какую форму имеет Земля?
Рассвирепел Вова: тот же проклятый вопрос на другой стороне Галактики! Сговорились они, что ли? И опять врезал:
— Земля имеет форму чемодана! А больше я ничего не знаю и ничего не скажу!
— Хитрый какой попался,— говорит старший мудрейшина.— Поди знай, как у них эта форма называется. Наведите справку, что такое чемодан.
Выяснили: чемодан на Земле — это контейнер для переноски личных вещей во время путешествий.
— Отлично! — обрадовался старший мудрейшина.— А мы-то все думали, как нашим десантникам землянами прикидываться. Вот и выход: забросим их на Землю под видом туристов и всех снабдим чемоданами привычной землянам формы! Молодец Вова. Дайте ему на прощанье компоту и отправьте обратно, где взяли.
Выпил Вова тарарумского компоту два ведра — хороший компот. И не заметил, как за партой вновь очутился.
— …Петушков! Специально для тебя объясняю в последний раз: Земля представляет из себя сферу сложной геоидной формы.
— Эх, Наталья Сергеевна,— говорит Вова,— скажите спасибо, что я этого не знал. Мне за это не двойку надо ставить, а памятник!
Конечно, потом были разговоры, что тарарумские «туристы» и без чемоданов выглядели подозрительно: младенцы с сигарами. Но с другой стороны, это еще не доказательство. Что скрывать, курят у нас некоторые дети, стыд им и срам. А тут и младенцы, и с сигарами, и еще чемоданы дурацкой формы — все сошлось. Всех быстренько выловили.
Прав Петушков Вова: молиться надо на двоечников. Они, конечно, на Земле впоследствии обязательно что-нибудь напортачат — ну и что? Отличники исправят. Зато двоечники никогда не выдадут тайну врагам. А если и выдадут — смертельную для врагов глупость. Вот!
Константин МЕЛИХАН
Король
Короли не знают покоя ни в мире, ни на войне, и чем выше они подняты судьбой, тем более дрожат за себя.
Эразм Роттердамский. Разговоры
В одной школе наметили к постановке пьесу. Режиссер собрал членов драмкружка и огласил список действующих лиц.
— Чур, я король! — сразу сказал Венька.
Все, конечно, тоже захотели быть королями, но Венька сказал:
— Во-первых, я первым сказал. А кроме того, у меня уже корона из картона заготовлена.
В общем, Венька уговорил всех выбрать его королем. И режиссер начал читать пьесу: пастух говорит то-то, свинарка — то-то, входит слуга, выходят солдаты. А короля все нет.
Венька спросил у режиссера:
— Вы короля случайно не проморгали?
— Король во втором акте будет,— сказал режиссер и дальше читает.
Кончил первый акт, второй начал.
Венька уже на стуле ерзает, спрашивает:
— Чего у вас король такой неразговорчивый?
А режиссер все читает да читает. А король все молчит да молчит.
Венька вообще со стула вскочил:
— Вы королю-то дадите слово?!
И тут режиссер читает:
«Король (появляется из дворца): ЖИВИТЕ ДРУЖНО!Свинарка и пастух кланяются. Занавес».
— И всё?! — ахнул Венька.— Выйти на два слова?! .
— Так ведь в короне же,— сказал режиссер.
Венька тогда стал канючить, что и корона-то у него порвана, и рост для монарха маловат. Но желающих уже не было — играть такую микроскопическую роль. Начались репетиции.
На репетиции Венька вообще не ходил. Ему, собственно, и репетировать-то было нечего. Он только слонялся по коридорам и всем жаловался:
— Такую молчаливую должность подсунули! Выйти раз перед занавеской и вякнуть: «Живите дружно!» Прямо кота в мешке купил.
Наконец настал день премьеры.
В середине первого акта Венька в огромной короне выскочил из своего дворца на сцену и, взмахнув саблей, прокричал:
— Живите дружно!
Когда все на него зашикали: «Ты что, мыла поел? Не по расписанию вышел!» — он ответил, что плевал на все расписания с высокой башни.
— Я король! — сказал он.— И когда хочу, тогда и появляюсь из своего дворца.
Тут из дворца появился режиссер в лохмотьях нищего и, бухнувшись перед королем на колени, стал его умолять:
— Ваше высочество, не губите мою дипломную работу!
Венька заставил режиссера поцеловать ему руку и только после этого удалился.
Однако в начале второго акта Венька опять выскочил на сцену, но уже с черной повязкой на глазу.
— А ну! — крикнул он.— Живите дружно!
И обратил в бегство свинарку, произносившую страстный монолог. Свинарка с визгом носилась вокруг трона, а Венька за ней. Сабля его громыхала, борода развевалась, а он орал:
— Живите дружно! Дружно живите! И не ссорьтесь! А то всех укокошу!
Хорошо хоть — вовремя подоспели слуги и торжественно уволокли короля за кулисы.
Правда, он еще пару раз с автоматом пытался прорваться на сцену, но слуги ему как следует разъяснили, когда можно появляться из дворца, а когда — нет.
Вышел Венька только в конце спектакля, как и положено королю. Его солдаты под конвоем вывели.
Свинарка нахлобучила ему корону, а солдаты подтолкнули к переднему краю сцены. Но Венька угрюмо смотрел в пол и молчал. Мантия его замоталась вокруг ноги, а борода сбилась на ухо.
— Говори, скотина! — подсказал ему пастух и дал по шее.
И тогда Венька поднял голову и сквозь слезы проговорил:
— Отрекаюсь. Отрекаюсь, к черту, от престола!
Борис МАТЮНИН
Выручайте, дядя!
Здравствуйте, дядя директор фабрики «Кожгалантерея». Пишут Вам Кочкин, Пирожков и Зайцев. Мы вместе учимся в четвертом классе и очень дружим. В воскресенье мы ходили в гости к Витьке Кочкину смотреть цветной телик, у них здорово показывает! Перед мультиками видели Вас по телевизору. Вас ругал толстый дядя в галстуке, министр. Он говорил, что Ваша фабрика делает никуда не годные вещи. Вы обещали перестроиться и показали новые ремни и сумки, которые будете выпускать. Когда мы увидели это, то очень испугались, а Витька Кочкин даже разревелся, как какая-нибудь девчонка-плакса. Выручите нас, дяденька директор, не перестраивайтесь, пожалуйста! Нам нравятся ремни, которые вы делаете на своей фабрике. Они тонкие и часто рвутся. Настоящая халтура, как говорят наши папы. Знаете, при порке таким ремнем даже щекотно. Очень просим, пока не станем большими, делайте прежние ремни. Мы и с ними вырастем полезными членами общества. Честное пионерское! Ну что Вам стоит! Если попадет Вам за это от дяденьки министра, так пусть Вашим ремнем. А это нисколечко не больно, поверьте нам!..
